夜未央

聽著謝和弦的新歌：於是長大了以後；

看著擺在桌上今晚在711買的雜誌，標題上印的是：興趣十年定律。

老媽要我早點睡、老爸也要我早點睡。

不知道為什麼我總是不想做作業,每當要做作業總會想逃、逃到很遠很遠的地方。

人逃不了，那逃的就是心了。

在交作業前幾天，看到的、聽到的、感受到的是自己的庸庸碌碌、庸庸碌碌。

會促使自己坐下去的是不想被打槍的心態、還有不斷抱怨的手和嘴（打字和口頭上，你知道的）。

每次都會告訴自己：不是吧？？不是這樣的吧？？自己不應該這樣想、這樣做、在這邊做這樣的事、抱持著這樣的心情動手。

賤的是我不想被打槍、還有各式各樣冷靜下來想想連自己都覺得蠢的原因。

但每個禮拜的繳交進度我還是會照樣做下去。

這樣來說，那真的是庸庸碌碌、庸庸碌碌。

又忙又累，心理壓力大得叫苦連天，卻只能做出極為平凡毫不起眼的作品。

要爛也爛不了；要好更是不可能。

看著那些平凡無奇卻是自己燃燒生命的作品就覺得作嘔。

我想做出連自己都嫌惡、甚至恨著它的作品，但我無法。甚至連毀了先前做的作品都還沒做到。

可能不久一時興起就真的會去毀了他們也說不定，很佔空間。

看我熬夜的家人常常勸我別燃燒掉自己的本錢，我也覺得熬夜做我不喜歡做的事很不應該。

我的部份朋友們應該也聽我說過了，唸了之後我自己發現以後絕對不會做這行。

即時你很驚訝或是難以置信，但我能夠篤定。

要說討厭這幾年下來所有的作品是不可能的，但上二年級對「那個東西」又更接近一點之時，有點看清楚那究竟是什麼樣子了。

於是漸漸討厭作業，除了表技畫圖外也很難開心了。

仔細想想，畫圖跟音樂這些興趣竟然也能撐超過十年，要說自己三分鐘熱度應該是不太可能。

所以我想找找看看，找到自己的聲音究竟在吶喊些什麼。

有太多雜音在我心中徘徊好多年，真正的自己在對自己講些什麼都被雜音覆蓋、聽不見了。

欸，真正的我，你到底想說什麼？我想聽你說。

是謾罵也好、是抱怨也好......

然後，接受它、承認它、向它走去。